Бизнес-план или заговор?

заговор

Заговор или план?

Алису помаленьку начинает «тащить» от работы. Или «переть», или «вставлять», или «торкать», как хотите. Только не в понедельник, разумеется. Пока раскачаешься, глядишь, к концу недели реально прёт от работы. Домой скачешь возбужденная, аж дым из ушей валит, хоть комнату проветривай. Ну а в первую половину недели — нет сил даже лишний раз в туалет сходить, макияж поправить, типа носик припудрить… В пень этот носик, туда же и пудру. Кстати, надо бы ее купить.

Вот так всегда — только решишь экономить на всем, как тут же жизненно не хватает чего-то новенького. Всего-навсего сумки, помады-пудры-крема, одной единственной куртки и пары-тройки подарков ко дням рожденья, которые вечно некстати.

Никакой экономии. Приходится действовать как всегда: зажмурив глаза — и на амбразуру. То есть — на витрину. О чем, собственно, я сегодня? Да никак не сформулирую. Когда нет денег — то нет любви, поет любимая группа. Но почему, когда есть деньги — любви тоже нет? А?

Да просто надо, чтобы было еще как минимум время. А его-то и вправду нет, но это слабое утешение, больше похожее на отговорку. Впрочем, я умею заговаривать себя на чувства.

  • Заговор N 1: Если не позвонишь — считай, что ты мертвец.
    Применяется на действующих бойфрендах и действует с точностью до десяти звонков в пустую квартиру при выключенном мобильном. Делается так: кисти рук на линии талии, бедро ритмично подрагивает, а голова произносит: «Позвони мне, позвони. Тыц-ты-тым-ты-дым. Позвони мне, недотрога…», и так далее, в соответствии с оригинальным текстом песни из кинофильма «Карнавал».
  • Заговор N 2: Если ты еще не щепка, надо только захотеть.
    Применяется в период демисезонной депрессии, подготовка к которой, кстати, уже началась. Осуществляется путем жизнеутверждающих походов на дискотеки, отказа от алкоголя и сигарет, пития минералки и бесконечного потока цитрусовых в измученный обжорством организм.
  • Заговор N 3: Надо что-то срочно делать. И доделать, и доделать.
    Первая фраза читается в качестве речевки идущего, вторая — в качестве припева. Действует незамедлительно. Очень способствует карьерному росту и претворению идей в жизнь.

Вот так и вышло, что мой дневник скорее похож на бизнес-план, но я этого не боюсь, главное, чтобы вы понимали, о чем я. Если вам не трудно, поделитесь со мной вашими маленькими хитростями на тему: «Как сделать жизнь продуктивнее?». Или — веселее, радостнее, осмысленнее. Это вам мое домашнее задание. «Возьмите Алису с собой!» Пока.

Заговор унитаза

Редкая птица долетит и до середины новогодних праздников. Добрая половина сломается еще в новогоднюю ночь, пав жертвой пробки от шампанского. Следующие клиенты «скорой помощи» появятся на свет днем 1 января — острое пищевое отравление со всеми вытекающими отсюда (и отовсюду, пардон) последствиями. Последние же упиваются встречей с зеленым змием, ложно полагая, что именно так лучше всего встречать год Змеи.

Только те, кто делает паузу между первым, так сказать, и вторым, почти без потерь добираются до Старого Нового года. Господа! Как ни печально, но пора остановиться. Работая, мы экономим праздничное настроение. Да здравствуют серые трудовые будни, полные маленьких рабочих сложностей, технических проблем и конструктивных дискуссий! Долой застолья из нашей жизни!

Поймите меня правильно. Салат «Оливье» еще никто не отменяет, но ДОКОЛЕ его есть прикажете? Лично у меня больше нет ни сил, ни желудочного сока на эту картофельную кашу с докторской колбасой. Уже вижу возмущенные лица голодающих оппонентов. Расслабьтесь… Послушайте лучше неправдоподобную историю.

Итак, дело было, знамо дело, 31 декабря. Вечеринка намечалась массовой, однако, как водится, все салатные дела были распределены между мамами участников празднества и хозяевами квартиры. Как ни странно, в качестве «хозяйки» пришлось выступить мне и двум моим приятельницам. Непосредственно стряпня, само собой, была отложена на последние несколько часов старого года, дабы не есть уж совсем «прошлогодние» продукты. И вот, наконец, объехав все торговые точки и собрав сырую массу еды в размере около 20 килограмм, мы с Таней вооружились миксером и воображением и стали шинковать все, что попадалось нам на глаза. Выглядел сам процесс почти что ритуально. (Впоследствии ритуальность дошла до высшей точки). Морковки и свеколки, сыры и макароны — все безжалостно кипятилось, резалось, ошпаривалось и измельчалось на мелкие кусочки. Таня спешила и решила установить собственный рекорд, за минимальный отрезок времени сваяв максимальное количество салатов. Она мешала их руками, пробовала, закатывала глаза, всюду добавляла сыр и соевый соус, добившись, в целом, некоего стилевого единства нашего будущего стола. Потом время великого магистра кулинарии истекло, и она спешно, с мимолетными инструкциями по поводу своего миксера удалилась, дабы вернуться во втором часу ночи на общий праздник.

Зато пришла Вера. После двадцати минут проклятий по поводу несовершенства миксеров старых модификаций Верунчик создала настоящий шедевр, который почти тут же чуть не съела весь сама. Но я остановила ее. «Спокойно, дорогая, это действительно нереальная вкуснотища, но дай и мне попробовать…», — сказала я и отведала этого морковно-чесночно-петрушечного чуда. Да, круто. Оставим и людям ложечку… Дальше и я стала спешить, но почти все уже было сделано. Ведь главное — это мелко порубить все, что попадается тебе на глаза, и смешать с тем, что еще осталось от других салатов. Так мы наготовили штук восемь салатов разной степени похожести друг на друга, но, без вопросов, невероятно свежих и веселых.

Итак, Новый год, который по договоренности все встречали по домам, наступил, и гости стали собираться. Собираться-то они стали, но есть не торопились. «Это что же получается, — думала я, — те драгоценные часы, которые я еще могла потратить на маникюр-педикюр-макияж, я провела за чисткой чеснока и отрезанием ногтей!!!» А вслух всем входящим вместо «С Новым годом!» я говорила как попугай: «У нас очень много еды, вкусной еды! Проходите, накладывайте, приятного аппетита!». Но это уже было не смешно. Абсолютно не голодные люди лишь распивали спиртные напитки и изредка пожевывали весь этот комбикорм, расставленный а-ля фуршет.

Видимо, сбылось мое странное пророчество. «Ночью не едят», — сказала я накануне Нового года. А позже мне стал ясен и смысл наших действий накануне новогодней ночи. Это было непривычное, но вполне традиционное жертвоприношение. Заговор унитаза. Вот кому досталось больше всего классной, но немного забродившей на вторые сутки еды. Но может быть стоит встречать Новый год в ресторане??? А? Одно я знаю точно — ночью не едят.

А что касается не едящих друзей — так они нормально себя чувствуют. И, похоже, собираются праздновать Новый год бесконечно. «Вечно молодые», сами понимаете.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Анти-спам (введите символы в цифрах) ***