Любовные отношения: элементарные правила

Правила любви

В самой пылкой из горячек — любовной — существуют, однако, свои неписаные законы. Это все знают. Но мало кто задумывается — а почему, собственно? Ведь именно что — неписаные. Кто их выдумал? К-то этот патэрпевший, куда он пашел?! А может — ну их? Итак, плавно ставим все с ног на голову. Как справедливо пел БГ — «у нас есть шанс, в котором нет правил!»

Психологи твердят: чтобы от мужского рода был толк в постели, его нужно обучить новым приемам. И нельзя винить женщин за такое прискорбное положение. Мы сами, черт возьми, виноваты. Мы сами клюнули на образ неумехи — поп-культура насаждает его без устали. Есть, к примеру, семь правил, по которым одним якобы и имеет смысл строить рай с женщиной — неважно, в шалаше ли, во дворце. О’кей. Но, может, не все так строго. Может, есть лазейки какие. Почему нет?

Содержание статьи:

 

 

 

Правило первое: 

«Не лезь в постель в плохом настроении«

Логика здесь простая: кошмары замучат. Любые непонятки надо пресекать в корне, а не загонять «под ковер», в свое подсознание. Ну, скажем, вы с ней возвращаетесь с вечеринки у тебя на работе и, по ее мнению, ты многовато времени уделял той блондинке с длинными ногами, что надрывается в бухгалтерии. А ты пьян и вообще не хочешь об этом говорить. Но у нее глаза, как блюдечки, и в них упрек: «Такой-сякой-немазаный!» И ей нужно разобраться. И непременно сегодня. По правилу тебе следует умыться холодной водой и терпеливо выслушать весь список твоих прегрешений. Если не разберешься с ее не терпящими отлагательств вопросами, то в ваших отношениях (читай — широкой постели), натурально, образуется трещина. От соответствующих трений эта трещина грозит превратиться в пропасть, куда неохота падать. И кто потом будет наводить мосты? Да ты же! А то она в один прекрасный день соберет вещички и пойдет ловить частника.

Что в этом правиле не так: Проблемы можно решить, только если этого хотят обе стороны. Если ты не готов к выяснениям, то словами делу не поможешь. К тому ж ты ведь о завтрашнем дне думаешь — встать, там, надо в 6.30, выйти из дома, положим, в 7.15. Кому это надо — посредь ночи решать столь неделикатные вопросы и улаживать назревающие скандалы? Утро мудренее вечера, а ночи и подавно. Говори ей: «Так, на сегодня все. Утром поговорим». По опыту знаю, когда просыпаешься утром, все, что раздражало накануне, видится куда яснее. Сексологи говорят: «Можно ложиться спать набычившись. Если ты уверен, что не пытаешься убежать от проблемы». Ты ведь уверен, о’кей? Итак, в данный момент не настроен? Возьми тайм-аут. Пообещай вернуться к разговору утром или как-нибудь на досуге.

Правило второе: 

«Надо уметь слушать«

Психотерапевты проповедуют метод так называемого «активного слушания». Смысл — разрешение житейских конфликтов с помощью высказываний, начинающихся со слова «я»: «Я понимаю твое состояние» — сочувствующее высказывание в отличие от инвективы с местоимением «ты»: «Ну и зараза ж ты…».

Скажем, ты явился под утро, что весьма и весьма огорчило твою подругу. Психотерапевт насоветует ей выдать тебе следующее: «Я чувствую себя брошенной, когда тебя так долго нет дома. Сижу раскладываю пасьянс. Как дура». Это будет звучать куда как деликатнее, чем если бы она сказала все, что о тебе думает. Тебе лучше знать, что именно.

Высказывания, начинающиеся с «я», так прочно вписались в жизнь, что сегодня можно пользоваться универсальным «Я тебя слушаю», чтобы с легкостью поддержать практически любой разговор, включая речь бывшего однокурсника про озоновые дыры и жалобы шефа насчет налоговой.
Что в этом правиле не так: Этот прием придумал еще в шестидесятых годах психолог Карл Роджерс. Если пациент говорит, к примеру: «Терпеть не могу свою жену. Все время пилит», психолог отвечает сочувственно: «Понимаю ваши трудности». Идея такая: создать обстановку, в которой пациент не боится высказываться и не прячется за собственными обвинениями.

В узах брака оба должны чувствовать себя в безопасности, и хорошо бы научиться понимать и принимать другого таким, какой он есть. Есть, однако, одно «но». «Когда злишься, не до правил», — говорит психолог Берни Зилбергелд, автор книги «Новое мужское начало». Скажем, она выдает автоматной очередью от бедра: «Ты враль, невежа, похотливая свинья!» Что делать, не отнести же все это на свой счет? И ты говоришь: «Милая, я слышу, что ты сомневаешься в моей верности и умственных способностях и хочешь, чтобы мы разнообразили нашу интимную жизнь. Хоть как-то».

Промеж двух людей всегда будут трения. Коль все пошло наперекосяк, и она сыпет оскорблениями в твой адрес, остается одно — сбить ее спесь и одновременно остудить ее пыл. Очень неплохо изобразить искреннее раскаяние. Если она говорит о чем-то, что тебя действительно раздражает, опять же возьми тайм-аут, чтоб овладеть собой. Ну, например, выйди с собакой. Скажи, что тебе нужно полчаса, чтобы все обдумать. Главное — вернуться через полчаса, раз обещал.

Правило третье: 

«Все будет хорошо«

Распри из-за денег, родственников, секса теперь стали у нас «проблемами». «У нас проблемы с деньгами», — слышишь то и дело. В основе отношения к совместной жизни, как к СП по разрешению проблем, лежит убеждение, что все житейские конфликты можно уладить. Если он чистюля, а она свинья. Это его бесит. Из этого вырастает совместный проект, над которым они будут «работать». Если он старается припрятать на черный день, а ей на роду написано транжирить, то мудрые психологи наводят на мысль, что радостной жизни им не светит, пока вплотную не займутся этой проблемой и не придут к полному консенсусу.

Что в этом правиле не так: Многие проблемы совместной жизни неразрешимы в принципе. Конфликты, возникающие между двумя людьми, чаще всего коренятся в их воспитании и характере. Ничего в этом нет плохого, обычное дело. Если она жаворонок, а ты сова, то наверняка ты будешь возмущаться, почему это у нее не хватает силенок ходить с тобой по клубам. После медового месяца неизбежно соглашаешься на букет неразрешимых проблем, с которыми тебе предстоит бороться в течение следующих десяти, двадцати или пятидесяти — как повезет — лет. 

Даже утешительно, что каноны современной жизни не требуют от твоей спутницы превращения в Мисс мира. И, если подумать, она ведь тоже малого добьется, пытаясь изменить тебя. На самом деле важно только то, как вы будете подходить к вашим нестыковкам.

Вот, к примеру, тривиальный случай: Андрей и Валерия очень довольны своей жизнью. Хотя уже много лет ссорятся по одному и тому же поводу — Андрей не любит навещать Валериных родителей. Когда она ему намекает на семейный ужин, он кривится, прохаживается по поводу вкусов ее мамочки и вообще ссылается на общую занятость. Валерия удерживает себя от искушения устроить скандал на всю округу — и в конце концов он сдается, и она даже улыбается, передразнивая его обреченное «Ладно, пойду».
Главное дело: они могут посмеяться над этим.

Правило четвертое: 

«Делись с ней самым сокровенным«

Теоретически, умножать собственные секреты — все равно, что расставлять мины на залитых солнцем лугах. За одной тайной следует другая, и не успеешь оглянуться, как ты уже идешь по минному полю — удовольствия ноль, да и идиллией больше не пахнет. Небезопасным становится разговор на любую тему. О путешествиях? Была же поездка в Италию с твоей бывшей, и ты не хочешь бередить старые раны. О винах? Она ж думает, что ты пьяница. О машинах? У тебя ж тайный сберегательный счет под кодовым названием «Ягуар». Что остается? Разве что о погоде? А идиллия звучит примерно так: «У нас нет тайн друг от друга. Любые неловкости мы все равно выкладываем. Душа нараспашку — вот единственный способ добиться близости, которая нужна нам обоим».

Что в этом правиле не так: Беда в том, что полная откровенность на практике не так уж хороша. Вернемся еще на минуту к идиллическим лугам. Идет, вообразите, счастливая пара по росистой траве, звуки арфы за кадром или, может, Бритни Спирс. Радуга над горизонтом. То и дело он останавливается, чтобы сделать ей очередное проникновенное признание про свои былые подвиги. Откровения чередуются с ласками и объятиями, да тут он возьми и ляпни: «Кстати, ты в курсах, что я во вторник переспал с твоей сестрой?»

Никому не приносят пользы откровения, которые причиняют боль. Особенно когда речь идет о сексе. Тем более если это секс с кем-то из ее подруг, родственниц или конфиденток. И потом — тебе самому охота разве слушать, чем там она занималась с другими до тебя? Величайшая тайна для замужних пар — связь на стороне. Конечно же, есть обманщики, которых потом совесть мучит. Но все выболтать — значит, сделать еще хуже. «Если уже не актуальны обстоятельства той связи, так зачем раскрываться? Я бы просто хранил это в тайне», — есть, например, и такое мнение.

Правило пятое: 

«Не занимайся сексом при первом же свидании«

Не все правила закладываются в наше подсознание феминистками и психологами. И эта мысль посеяна и взлелеяна нами, мужчинами, без посторонней помощи. Приличия довлеют: когда думаешь, что хочешь больше, чем одноразовое удовольствие, то ничего не предпринимаешь ни на первом свидании, ни на втором. Почему? Да потому что здоровые отношения строятся на взаимном уважении, и это уважение надо сначала создать, пригодится, дескать, в будущем.

Что в этом правиле не так: Беда в том, что воздержание от ласк создает не одно только уважение. Все от человека зависит. Специалисты подтверждают, что такие правила рассчитаны на людей недалеких. Это все равно что говорить: не женись на женщине выше тебя ростом. Смешно. Быстро ли у вас дошло до интима, ровным счетом ничего не говорит о дальнейшем развитии отношений. Кроме того, может быть, она готова с тобой тут же лечь в постель просто потому, что ты ей чертовски нравишься, а не потому, что она девица легкого поведения и строит глазки первому встречному. Может, она в тебя по уши. Что тут худого?

Правило шестое: 

«Сперва ее оргазм, после твой собственный«

Одно время от женщины и не требовалось, чтобы ей особенно нравился секс как таковой, поэтому чем меньше он занимал времени, тем лучше. Потом грянула сексуальная революция, и женщины дали понять, что и у них тоже есть некоторый интерес. Мы были признательны за понимание, и все вместе, мужчины и женщины, образовали большой круг и стали гадать, как довести женщину до наивысшей точки наслаждения. Мы облегченно вздохнули, придя к единому мнению. Оно состояло в том, что женщины медленнее достигают оргазма, чем мы. Развернулись производство снижающих возбудимость кремов и выпуск просветительских брошюр — и все для того, чтобы умерить нашу природную спешку к финишной прямой.

Сегодня мы все так же спешим. Спешим замедлить, отсрочить, повременить. Нас учат считать в уме и вспоминать про футбол. Все потому, что мы хотим — ублажить.

Что в этом правиле не так: Готовность умаслить — прекрасно. Но не надо этим увлекаться. Представим себе этакого полового конкистадора, помешанного на своей репутации образцового жеребца. Он, как положено, разогревает женщину ласками (потому что женщины это любят). Он положенное время гладит ее, всю, не только там. Дальше — больше: оральный компонент. А потом — ну, он в нее входит.

Ну что, хочет пацан быть хорошим любовником, лучше других. Само по себе неплохо. Но вот незадача, хорошими любовниками в итоге оказываются совсем не те, кто изо всех сил старается. «С некоторыми героями в постели ты прямо-таки слышишь, как они думают, ага, сначала А, потом Б, потом В и потом Д. Зазубрили, как прилежные школьники, и меня это расхолаживает, — мнение 41-летней К., дважды разведенной, предпринимателя из Москвы. — Скучно до одури».

На самом деле неважно, кто первым кончит, если ты не трус и о партнерше заботишься. Кто-то думает, что оргазмы-экспромты непозволительны даже изредка, и старается всегда «держать руку на пульсе». Но ведь женщинам тоже нравятся экспромты! И неожиданный сексуальный эпизод может взволновать их куда больше, чем оргазм, расписанный по минутам.

Правило седьмое: 

«Не хвастай победами«

Ты же человек воспитанный. Когда ведешь даму в ресторан, пропускаешь ее вперед, даешь ей первой сделать заказ и, само собой, расплачиваешься, верно? Если вдруг ей вздумается поиграть с тобой шаловливой ручонкой под скатертью, ты ж не станешь сообщать о ее действиях всему мужскому сообществу, так? Это одно из священных правил в мужском кодексе чести, оно стоит рядом с аксиомой «Нельзя бить женщин». (Мы совершенно согласны с последней, если только она сама не просит ее пошлепать.) Короче, все это вопросы чести — ну не говорят о том, что происходит за закрытой дверью или под ресторанным столом. Не говорят — и точка.

Что в этом правиле не так: Начнем с того, что это нечестное правило, потому что женщины в тысячу раз чаще болтают друг с дружкой про интимные дела — правда, совсем не обязательно потому, что они такие плохие или что они нас так мало ценят, если на то пошло. Женское мнение: «По-моему, добрая подруга хочет, чтобы ты поделилась с ней любовными историями». Мужское мнение: «Думаю, женщине должно льстить, если секс с ней так меня потряс, что я захотел поделиться с близким другом». Так-то!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Анти-спам (введите символы в цифрах) ***