Жизнь за жизнь, или Цена призрачного счастья

Разве может мне причинить вред близкий человек?

Жизненная ситуация, которую мы с вами рассмотрим, поднимает очень распространенную проблему в отношениях родственников. Если у вас возникло такое чувство, что вы не живете своей жизнью или вашу жизнь пытаются переделать или вам навязывают свои ценности и последовательность действий, то остановитесь на время и задумайтесь, а не пытаются ли вас увести от вашего истинного пути, преследуя свои скрытые цели и намерения? Особенно сложно быть объективным и бдительным, если вы попали под влияние человека, которому вы доверяете, близкому человеку или родственнику. «Разве может мне причинить вред близкий человек?»- сомневаетесь вы, а тем временем теряете силы и энергию и ваша жизнь катиться под откос. Если такое происходит, то постарайтесь найти в себе силы, будьте честны перед собой и посмотрите правде в глаза, иначе последствия могут быть непредсказуемы. И помните, выбор всегда за вами.Из письма Ирины:
«Не уверена, что в моей ситуации есть какой-то выход. Я на семь лет старше моей родной сестры, и моё детство, я считаю, закончилось с её рождением. Я всегда должна была за ней следить, забирать ее из детсада, помогать дома. Её же всегда берегли, у неё был врождённый порок сердца. Я её любила, но из-за большой разницы в возрасте у нас было мало общего. Кстати, мама была заслуженной учительницей, папа инженером с двумя высшими образованиями. В семнадцать лет я уехала из дома, сама поступила в МГУ, окончила, вышла замуж. Никогда уже после этого я не жила с родителями. Приезжала иногда в отпуск. Всегда чувствовала, что мама любит мою сестру больше. А меж тем сестра выросла, вышла замуж и родила сына. Я тоже, у наших сыновей разница один месяц. В тот же год умер папа, а у мамы с сестрой начались ссоры. Доходило и до рукоприкладства, но мама всегда её прощала, да и как не простить, когда жили они в двухкомнатной квартирке. Мне маму было жалко, но бывало довольно часто, что они мирились и обе обращались против меня, так что я была даже рада, что мало участвовала в их жизни.
Лет через десять мы обе почти одновременно развелись, я опять вышла замуж и уехала в Норвегию, где уже живу четырнадцать лет. А девять лет тому назад по настоянию мамы я помогла переехать сюда моей сестре. У неё не было перспектив в России, к тому же она и погулять любила, и выпить, и маму обижала. Мама потом прожила несколько спокойных лет, два года назад она умерла. А сестра осталась здесь со мной, мы её выдали замуж за хорошего знакомого. Сердце сестры здесь прооперировали, она теперь здорова, казалось бы, надо жить и радоваться. Но сестра меня ненавидит. Я не преувеличиваю, хотя у нас бывают спокойные периоды, но они заканчиваются её срывом. Крик, оскорбления, один раз было у меня даже сотрясение мозга. Это случилось, когда мы вместе поехали в Россию, у нас в равных долях осталась квартира. Она очень сильная физически, меня спасли мой и её сын. После этого прибавилось ещё одно обвинение, что я у неё забрала сына. А ведь ее сын не глупый, видит сам, во что мама превращается под действием алкоголя. При этом сестра моя очень жалостливая с чужими людьми, всегда придёт на помощь. Но не ко мне, мне она в лучшем случае говорит, возьми себя в руки, хватит придуриваться.


К сожалению, я не могу жить, как раньше, отдалившись от неё. Нас, русских, здесь не так много, мы все общаемся, дружим. Этого никогда раньше не было, у нас не было общих подруг, хотя бы из-за большой разницы в возрасте. Теперь же, для того, чтобы уменьшить общение с ней, мне надо перестать общаться с подругами. А она меня просто вытравляет, говорит колкости, придирается к моим словам, даже врёт, говорит то, чего не было. С подругами она тоже поступала резко, хотя бы раз с каждой, но нас тут мало, мы должны держаться друг за друга, никто не хочет ссориться. Большинство подруг мне сказали, что не хотят вставать между нами, принимать чью-то сторону. Это правильно, я считаю. Но это очень осложняет мне жизнь. Когда я отстраняюсь, она выжидает несколько дней, потом звонит, разговаривает, как ни в чем, ни бывало. До тех пор, пока я выслушиваю и поддакиваю ей, всё нормально, но я постоянно нахожусь в напряжении, что вдруг я скажу что-то, что спровоцирует у нее взрыв ярости.


Вот уже два года, как мамы нет. Когда она была ещё жива, мы часто говорили по телефону, она всегда просила меня: «Уступи ей, ты старше, ты умнее, пусть она на тебе сорвёт злость, зато у неё с мужем будет хорошо». Это правда, у моей сестры только один враг. Чаще всего это я. В те периоды, когда мы с ней миримся, она начинает кричать на мужа или сына, или на того, кто на работе с ней несправедливо обращается».


На самом деле ситуация очень неприятная и сложная, но не безвыходная. Я хочу выделить ключевую фразу в вашем письме, она очень четко отражает причину, по которой вы чувствуете себя в безвыходном положении и почему вы в таком отчаянии. Вот эта фраза:
«Вот уже два года, как мамы нет. Когда она была ещё жива, мы часто говорили по телефону, она всегда просила меня: «Уступи ей, ты старше, ты умнее, пусть она на тебе сорвёт злость, зато у неё с мужем будет хорошо».


«Не уверена, что в моей ситуации есть какой-то выход. Я на семь лет старше моей родной сестры, и моё детство, я считаю, закончилось с её рождением. Я всегда должна была за ней следить, забирать ее из детсада, помогать дома. Её же всегда берегли, у неё был врождённый порок сердца. Я её любила, но из-за большой разницы в возрасте у нас было мало общего. Кстати, мама была заслуженной учительницей, папа инженером с двумя высшими образованиями. В семнадцать лет я уехала из дома, сама поступила в МГУ, окончила, вышла замуж. Никогда уже после этого я не жила с родителями. Приезжала иногда в отпуск. Всегда чувствовала, что мама любит мою сестру больше. А меж тем сестра выросла, вышла замуж и родила сына. Я тоже, у наших сыновей разница один месяц. В тот же год умер папа, а у мамы с сестрой начались ссоры. Доходило и до рукоприкладства, но мама всегда её прощала, да и как не простить, когда жили они в двухкомнатной квартирке. Мне маму было жалко, но бывало довольно часто, что они мирились и обе обращались против меня, так что я была даже рада, что мало участвовала в их жизни.
Лет через десять мы обе почти одновременно развелись, я опять вышла замуж и уехала в Норвегию, где уже живу четырнадцать лет. А девять лет тому назад по настоянию мамы я помогла переехать сюда моей сестре. У неё не было перспектив в России, к тому же она и погулять любила, и выпить, и маму обижала. Мама потом прожила несколько спокойных лет, два года назад она умерла. А сестра осталась здесь со мной, мы её выдали замуж за хорошего знакомого. Сердце сестры здесь прооперировали, она теперь здорова, казалось бы, надо жить и радоваться. Но сестра меня ненавидит. Я не преувеличиваю, хотя у нас бывают спокойные периоды, но они заканчиваются её срывом. Крик, оскорбления, один раз было у меня даже сотрясение мозга. Это случилось, когда мы вместе поехали в Россию, у нас в равных долях осталась квартира. Она очень сильная физически, меня спасли мой и её сын. После этого прибавилось ещё одно обвинение, что я у неё забрала сына. А ведь ее сын не глупый, видит сам, во что мама превращается под действием алкоголя. При этом сестра моя очень жалостливая с чужими людьми, всегда придёт на помощь. Но не ко мне, мне она в лучшем случае говорит, возьми себя в руки, хватит придуриваться.


К сожалению, я не могу жить, как раньше, отдалившись от неё. Нас, русских, здесь не так много, мы все общаемся, дружим. Этого никогда раньше не было, у нас не было общих подруг, хотя бы из-за большой разницы в возрасте. Теперь же, для того, чтобы уменьшить общение с ней, мне надо перестать общаться с подругами. А она меня просто вытравляет, говорит колкости, придирается к моим словам, даже врёт, говорит то, чего не было. С подругами она тоже поступала резко, хотя бы раз с каждой, но нас тут мало, мы должны держаться друг за друга, никто не хочет ссориться. Большинство подруг мне сказали, что не хотят вставать между нами, принимать чью-то сторону. Это правильно, я считаю. Но это очень осложняет мне жизнь. Когда я отстраняюсь, она выжидает несколько дней, потом звонит, разговаривает, как ни в чем, ни бывало. До тех пор, пока я выслушиваю и поддакиваю ей, всё нормально, но я постоянно нахожусь в напряжении, что вдруг я скажу что-то, что спровоцирует у нее взрыв ярости.


Вот уже два года, как мамы нет. Когда она была ещё жива, мы часто говорили по телефону, она всегда просила меня: «Уступи ей, ты старше, ты умнее, пусть она на тебе сорвёт злость, зато у неё с мужем будет хорошо». Это правда, у моей сестры только один враг. Чаще всего это я. В те периоды, когда мы с ней миримся, она начинает кричать на мужа или сына, или на того, кто на работе с ней несправедливо обращается».


На самом деле ситуация очень неприятная и сложная, но не безвыходная. Я хочу выделить ключевую фразу в вашем письме, она очень четко отражает причину, по которой вы чувствуете себя в безвыходном положении и почему вы в таком отчаянии. Вот эта фраза:
«Вот уже два года, как мамы нет. Когда она была ещё жива, мы часто говорили по телефону, она всегда просила меня: «Уступи ей, ты старше, ты умнее, пусть она на тебе сорвёт злость, зато у неё с мужем будет хорошо».

Я понимаю, что ваша мама желала только лучшего своей дочери — вашей сестре. Это похвально, но какой ценой?! Ценой вашей жизни и вашего личного счастья. Задумайтесь над этим, и вам станет не по себе. Вы понимаете, что будет с вами в ближайшее время, если вы будете постоянно давать срывать на себе злость? Вы превратитесь в больного человека, если вообще долго протянете. Вы потеряете мужа, потому что ему не нужна будет такая жена, а ваш сын, наблюдая такое отношение к вам, получит психологическую травму. Вы думали об этом? О своей будущей жизни? Вы готовы пожертвовать всем? Но самое страшное, что вашей сестре не поможет эта ваша жертва. Она станет только еще хуже себя вести. И есть ли в этом любовь? Нет! Невозможно отобрать у одного человека счастье, жизнь, любовь, доброе имя и отдать другому. Понимаете? каждый в этом мире отвечает только за себя. И распоряжаться может только собой! И еще одно ваше заблуждение, вот оно:

«Это правда, у моей сестры только один враг. Чаще всего это я. В те периоды, когда мы с ней миримся, она начинает кричать на мужа или сына, или на того, кто на работе с ней несправедливо обращается».


Дело все в том, что у вашей сестры только один враг – это она сама. Поэтому если вы хотите сохранить свою жизнь, семью, счастье, подруг, а так же помочь своей сестре, то вам нужно снять с себя ответственность за ее жизнь. Пусть она сама возьмет ответственность за свою жизнь и свою семью на себя. Пусть возьмет ответственность на себя за своего сына, мужа, различные свои эмоции, злость, негатив и неадекватные поступки. Вы сделали для нее все, что было в ваших силах — перевезли ее к себе, выдали замуж, сделали операцию, теперь пришло ваше время заботиться о себе, своей семье, своем счастье. Иначе вы все это потеряете, понимаете? Вы не обязаны отдавать ей свою жизнь. Не обязаны! Ни в России, ни в Норвегии, нигде в этом мире. Она здоровый и обеспеченный человек, замужняя женщина. И пусть свою злость контролирует сама и срывает ее, так как считает нужным. Но не на вас. Пусть сама начнет отвечать за свои поступки. И вот тогда она поймет, что может потерять мужа, сына, подруг, доброе имя и свое счастье. Переложите ее проблемы на нее. Не надо жалеть. Жалость до добра не доведет. А вот ответственность ее излечит, а если нет, то ей необходимо будет обратиться за помощью. Теперь о том, как вам не позволять ей издеваться над вами и портить вам жизнь.

Во-первых, если она вас бьет, то вызовите полицию. И каждый раз фиксируйте факт избиения. Она испугается, и будет держать себя в руках. Ее мужу и сыну посоветуйте делать тоже самое, если она начнет угрожать им. В любом случае это их выбор. Вам в это лучше не вмешиваться.

Во-вторых, максимально ограничьте общение и установите четкие личные границы.

В-третьих, если вам приходиться с ней общаться, то только в присутствии большого количества людей и только в пределах тем, установленных вашими личными границами.

В-четвертых, если она вас оговаривает, спокойно попросите ее при всех представить неопровержимые факты по серьезным обвинениям, а мелкую ложь просто игнорируйте, не сглаживая при этом ситуацию. Ваши подруги и другие люди сами поймут, что она лжет. Правда рано или поздно откроется, разоблачив ее обман. Она сама себя опозорит. Вам нужно четко понимать, что поведение вашей сестры — это попытка самоутвердиться за ваш счет, путем вашего унижения. Это говорит о том, что она не уверена в себе и ищет способы оправдать свою неконтролируемый гнев, злобу и жестокость.

В-пятых, контролируйте свои эмоции и не реагируйте на колкости. Как это сделать? Просто понять, что к вам это не относиться, а является результатом действия внутреннего негатива вашей сестры. Контроль ваших эмоций в данном случае достигается полной уверенностью в себе и в своей правоте.

В-шестых, не принимайте оскорбления на свой счет. Что это значит? Если вы реагируете на оскорбления, значит, вы тоже плохо о себе думаете. Поэтому нужно перестать о себе плохо думать. Так вы обретете уверенность в себе. Если же у вас есть внутренние сомнения и неуверенность в себе, то это говорит о том, что у вас накопился внутренний негатив. От него необходимо очищаться.

В-седьмых, не решайте за нее никакие вопросы ни большие, ни маленькие. Пусть все делает сама. Если она чего-то не сделает, то это ее проблемы. Она взрослая женщина. Пусть сама за себя отвечает.

В-восьмых, у вас только одна обязанность в этом мире — это сделать счастливой себя и свою семью. Вы никому ничего не должны. Вот этим и занимайтесь. Планируйте отдых, рожайте и воспитывайте детей, занимайтесь своим здоровьем, внешностью, мужем, общайтесь с друзьями, занимайтесь любимым делом. И у вас не останется время на разборки. Жизнь сама расставит все на свои места. Защищайте свое счастье и свою семью. Стойте на своем. А ваша сестра без уроков жизни так ничему и не научится. Так что не мешайте ей стать взрослой и отвечать за свои поступки самой.

Отрывок из книги Ирины Ольховской «Отражение».

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

Анти-спам *