Каких только унижений ни пережила я, разыскивая своих чудесных родственниц в сети. Некоторые из них надоедливо выскакивали на глаза тысячами ссылок, ну а иные, менее проворные, оказывались попросту бесчеловечными запредельщицами. Видимо именно таких Льюис Кэролл называл «out-of-the-way things», — штуками с потусторонней психикой и сверхъестественной пространственной ориентацией.Так что, в конце концов, наткнувшись на подборку стихотворений некой Селезневой с СТС, я решила никогда больше не знакомиться с чужими женщинами в присутственных местах.
Посудите сами:
Закономерность сего мира,
Природы логика опять
Не прекращает, как и раньше,
Мое сознанье удивлять,
— пишет эта лучезарная теледива в должности младшего редактора.
И дальше:
Порой стихи мои бездарны,
Души не слушает перо,
Но все ж когда нибудь посмею
Их написать я все равно
Не сметь, девочка! Не сметь! Для чего же портить интеллигентным людям пищеварение? А? Ну скажи на милость, какого черта вывешивать свои залихватские ямбы на всеобщее позорище. Бери пример с сотрудников eStarta. Они, мало того, что ничего не пишут (право-слово, к чему засорять эфир?), так еще и ставят многочисленные пароли на свои прозрачные тугодумные машинки. Хочешь, бывало, подглядеть чем это там занимаются ставочнички в рабочее время, ан нет — не выйдет: на экран выскакивает жирная дуля с предложением немедленно оставить в покое драгоценный аппарат. А ты — душу нараспашку. Нехорошо!
Давай сейчас вместе с тобой напишем стишок, и больше никогда не будем? Давай? Ну вот и славненько! Смотри:
Нет в мире счастья — ужас, ужас.Маман в запое, отчим жид, Дыра на жопе, тачка в луже-сМозги в отгуле, муж жужжит.
Все дрянь, стишки мои бездарны:Увы, таланту не даноСниму бабла, уеду в ВарныЖдешь рифмы «кал»? Ну дальше жди…
По-моему, прекрасный четырехстопный продукт получился! «Селезнева&Селезнева», полн. собр. соч. в 1/15 т.т. Ноябрьск, 2001. Корректоры сестры Федоровские. Будет продаваться в турецком гиперларьке «Рамстор» вместе с прочими продуктами produced by «Aliska Inc».
Вот, на соседней полочке туалетное мыло «Алиса». Запах перевареного жира, «Рио Риты» и алюминиевых тазиков. Натриевые соли, хлориды, диоксид титана, пальмовое и кокосовое масла, экстракт тысячелистника. Последние 3 пункта, как вы понимаете, полная бессмыслица. Не бывает экстрактов и масел, тем более — пальмовых, за 6 рублей 30 копеек. Вместе с тем продукт ценится лицами либо в ностальгическом порыве («Ах, Алиса, как бы нам встретиться, столько веков пронеслось!»), либо, пребывающем в поисках дешевого счастья жмотьем. Или одно из двух.
«Алиса» — недорога, каюсь, но относительно безвредна. Все эти кошмары: двуокиси, хлориды и антиоксиданты на самом деле вполне безобидные красители, загустители и смягчители. То есть — все то, что содержится в любом импортном мыльном бруске, какой бы баснословный куш на нем ни наваривали торговцы санитарией. Кроме того «Алиса», действительно, смягчает кожу. Содержащаяся в нем высокая концентрация глицерина — благо этого добра наш Химфарм выпускает вдоволь — снимает раздражение и увлажняет эпидермис не хуже аналогичных, но более дорогостоящих продуктов «Florena» и «Fa». Отчего в России до сих пор не изобрели какой-нибудь сульфат или оксид с устойчивым приятным запахом творожного торта, бекона или сладких тянучек, не понимаю? Ведь мир затаился в ожидании, когда же, наконец, лавина отечественных помывочных средств хлынет на западный рынок.
Вот молочные продукты «Алиса», кажется, вполне готовы к интервенции. Сметана — густа и спесива, молочко — обезжирено и обогащено витаминами. Упаковка стерильна и герметична. Только, вот, уродлива! Дурацкая ситцевая девка в венке из ромашек стоит с букетом указанных выше цветов посреди поля, загаженного пятнистыми быками. В глазах девушки сытость и презрение ко всему духовному, дескать, «нас и тут неплохо кормят», как любил урчать дородый мультипликационный котище. «Алиса, — написано на пачке, — 2,5% жира».
Дизайнеры, которые делали эту пачку, как вам не стыдно! В ком 2,5%? В ней? Да в ней все 90! Остальное кости, ногти и содержимое кишечника. Приглядитесь повнимательней: эта молодуха, лет через 10 станет героиней репортажа разлюляйного таблоида «Женщине отрезали живот». Каждый день она потребляет 5 литров молока, 1,5 кг творога, полкило сметаны, мясо, яйца, картофель рассыпной, редис, репу, куриные крылья, пироги с печенью, грибы с маслом. Вокруг нее кружит бабуся, подливая, накладывая, добавляя, причмокивая: «Ой, какая худенькая! Что-ж ты ничего не ешь»? Фу, гадость какая! Не хочу больше про нее вспоминать. Давайте я вам лучше про мебель расскажу.
Представляя покупателям мягкую мебель «Алиса» , изготовитель очень долго не мог придумать что бы ему такое сказать, чтоб уж сразу, чтоб наповал. И придумал!
Мы — россияне! Мы не копируем зарубежную мебель. У нас свой почерк и стиль! Использование широких пружинных блоков, мягких и плавных форм придают этому комплекту дополнительный шарм и комфорт.
Понимаете? — Дополнительный! То есть они уже и так были, эти шарм и комфорт. Но, вот пришли россияне. Умельцы, понимаешь. Врезали в подлокотники фанерку, набили спинки ватой, затянули каркас синтетическим плюшем — и вот! Дополнительный комфорт и шарм — наслаждайтесь, гости дорогие. Такие наборы стоят в провинциальных сберкассах и квартирах пожилых директоров школ. Словом там, где вечные проблемы с наличностью и вкусом.
Что же, спросите, все так отвратительно? Гнусно и бездарно? Жутко и бесповоротно? А как вы думали? — Конечно! Вы же читали наши с Алиской-редакторшей стихи: кругом беспросветность. Ну, нет тут мне достойных: то рифмы у них дурные, то комфорт не полный, то жирность повышенная. Уже и не знаю, может мне за родней в Шотландию податься, там все-ж грамотеи со стажем проживают, наверняка выдумали что-нибудь изящное.
Бежать! А то, мне тут сообщили, что где-то на базаре видели гигиенические прокладки «Алиса». С орлиными крылышками, — для дополнительного шарма.