Помой Меня, Duru
В том, что я глуповата (и это еще мягко сказано), сомнений ни у кого не возникает. Если хотите воспользоваться базой данных в моем компьютере, то на запрос пароля смело вбивайте — dura. Я уже не стесняюсь, привыкла. Спасибо родителю, спасибо младшему брату, спасибо всем друзьям мужского пола вне зависимости от сексуальной ориентации. На любую свою реплику с детства я слышала папино всепрощающее: «Не обращайте внимания, она немножко того… журналистка, в общем». Вы думаете, я расстраиваюсь? Ничего подобного. Спасибо вам, красавцы, за то, что дали мне понять мое место в жизни. По крайней мере, теперь я могу без всякого стыда кричать престарелому пешеходу: «Куда, старичок торопишься? На кладбище опоздать боишься?» Мало того, если половину пути я проезжаю, не сняв ручного тормоза, это воспринимается как данность. И наоборот, если я вовремя перестраиваюсь в правый ряд, правильно паркуюсь и совершаю тому подобные мужские кунштюки, окружающие пугаются, плюются и выглядят даже несколько разочарованными. Эразм Роттердамский явно поторопился со своим похвальным словом глупости, не дождавшись моего рождения, — так мужчинам не впервой обходить меня на повороте.Ну да, я замужем — и, понятно, за человеком, который по-русски двух слов связать не может, зато знает, с какой стороны нюхать винную пробку, и никогда, вы слышите, ни-ког-да не смешивает виски с кока-колой. Парни не плачут, да что там, они всегда на высоте, знают больше, шутят громче: все эти юноши в тренировочных штанах, бородатые умники в засаленном вельвете, наглаженные яппи в красных маленьких машинах. Сопротивляться бесполезно: лучше сдаться на милость победителю, оно и приятнее, и полезнее. Всосанный с молоком матери феминизм надлежит попробовать на вкус и немедленно выплюнуть. Так уж устроен мир, «и никуда, никуда нам не деться от этого». Муж моей подруги на простой, казалось бы, вопрос: «А дома ли баба твоя?» так выразительно сопит, что я начинаю задумываться, а права ли была моя матушка, когда три десятка лет назад решилась на ребеночка? А еще один парниша называет девушек «телочками» и «животными», в кафе любит посидеть «нормально» и в магазине, вместо того чтобы купить свитер, «берет трикотаж». Да, есть грешок, косноязычен, но с большими резервами и потенциалом. Прекрасно разбирается в музыке, не стеснен в средствах. Да пусть берет хоть весь трикотаж! Разговаривай женщина таким языком, ее бы забросали камнями, но мужчины! Вне зависимости от обстоятельств мужчины всегда помнят, кто написал «Господин из Сан-Франциско», где жил Луиджи Пиранделло, настоящие ли сиськи у Памелы Андерсон Ли и за какую команду выступает Михаэль Шумахер. В конце концов, они накрепко затвердили, что на планете Земля их почти что вдвое меньше, чем женщин, а значит, они избраны для Великой Цели. Во исполнение оной они основывают тайные клубы, заводят сайты, матерятся в чатах, звонят по горячим линиям «влажным Ивоннам» и с шиком (куда уж без этого) укладывают в постель на одну ночку какую-нибудь Клавочку. Предложив ей с галантностью «водочку, а может, помидорчик». Не к чему дуть губки, качать права в «Совете обойденных на повороте и покинутых» и уж тем паче не стоит просить равноценную зарплату. Не стоит оно того. Получив денежный бонус, напитав свое тело мужскими гормонами, вы все равно не станете умнее — кто написал «Уловку-22», ну-ка, а? Ведь даже Александра Коллонтай, по слухам, глупо кокетничала и промышляла «телоторговлей»; чего уж тут выпендриваться? Мадонна, оплот женского рукомашества, прогнулась-таки под Гая Ричи, а до того бывала бита Шоном Пенном — «ты не то пиво купила, дура-янки».
Думается, что и в первобытные времена питекантроп Адам поколачивал Еву за червивые ли яблоки, за зоопарк в виде змея, за отобранное не ко времени ребро — да мало ли предлогов. Она же сносила его побои смирно: раз на роду написано быть дурой, так тому и быть. Суфражетка Жорж Санд мучилась от неразделеночки к Альфреду Мюссе, а вот Лиля Брик была неумна, тем гордилась, и высокий бритоголовый поэт с чудовищной челюстью привозил ей из Парижа автомобильчики — один другого краше. А Ивонна Трамп? Шарон Стоун? Анна Николь Смит? Ру Пол? Вы что, действительно верите в то, что на их ночных столиках лежат томики Кьеркегора? Ага, лежат и пылятся, погребенные под ворохом чековых книжек. Любая вышедшая в тираж уродина способна обделать свое дельце при помощи «Милый, я такая ду-у-ура». Есть у меня такая подружка: губки бантиком, глазки голубенькие, щечки розовые, и она так говорит «Свету-у-ля», что мне хочется бежать к зубному врачу. Она, понятно, живет в особняке — а где бы вы думали, в доме для умалишенных?! Так выпьем же за кибернетику! За физиков и лириков, столяров, кочегаров и плотников, за все мужские профессии разом, ура мамам, родившим самцов. Им (самцам то бишь) на роду написано считать девушек недалекими, но cделать их богатыми — значитца, так тому и быть. И помните эту сцену из уже поднабившего оскомину шотландского фильма «Трэйнспоттинг»: «Что вы обсуждаете? — Футбол. — А вы? — Шопинг».
О футболе говорить не умею, скажу о шопинге: одно время пользовалось бешеной популярностью мыло Duru. Особенно девушкам нравилось. Так помой же меня, duru.