Содержание: |
Девять вопросов о сексе будущего, которые вы не знали кому задать |
Переформулируйте известный вопрос — не «ты с ней был?», а «ты с ней БУДЕШЬ?». И попробуйте на него ответить. Вот интересно, что будет волновать нам кровь через многие лета, к чему тогда прикипим душой? Какая плоть покажется нам мерзкой, какая — живой? С кем мы поживем, что у них при этом увидим? Своими идеями на этот веселый счет делятся эротические футурологи Михаил Новиков, Лидия Маслова и Кирилл Якимец. |
Никаких признаков того, что в обозримом будущем люди перестанут заниматься любовью, не наблюдается. И это приятно. Но секс точно так же подвержен моде, как любая деятельность. Естественно, мода бывает разной: симпатичной и глупой, удобной и непрактичной. К примеру, Людовик XIV, Король-Солнце, имел в своем кабинете специально изготовленное кресло, позволявшее легким нажатием на кнопочку опрокинуть усаженную в него даму так, что юбки оказывались у нее на голове. Нижнее белье в ту пору было не в ходу, монарху и его инструментарию открывался непосредственный доступ ко всем прелестям его партнерши. Удачная техническая находка породила множество подражаний. А что теперь? Ни в одном, даже самом эксклюзивном мебельном салоне не найдешь столь изящного и полезного предмета обстановки.
Но не будем унывать: все проходит, как справедливо заметил Екклезиаст, но кое-что ведь и приходит! PLAYBOY пустил челн своей мысли по бескрайним волнам фантазии и попробовал сначала задать некоторые животрепещущие вопросы о будущем нашего любимого досуга, а затем — ответить на них.
Изменится ли техника секса?
Изменится в корне, но только не завтра и даже не послезавтра. Придется дождаться существенного прогресса в генной инженерии и клонировании органов, дотерпеть до того момента, когда каждый сможет выбирать конфигурацию собственного тела примерно так, как сейчас мы выбираем галстук или брюки. И тогда словосочетание «квадратный трехчлен» перестанет быть дешевым образчиком школьного юмора и превратится в название модного аксессуара. Вообразите: сегодня ваши чресла украшают щупальца наподобие осьминожьих, завтра — очередь вашей подруги и она радует вас влагалищем в форме пасти крокодила. Сейчас нам, может быть, и трудновато представить себе, как люди будущего справятся с, допустим, полуметровым дистанционно управляемым фаллосом на гусеничном ходу — но человек широк и ко всему привыкает, как справедливо заметил классик земли русской Ф. М. Достоевский.
Изменится ли отношение людей к сексу?
Милан Кундера утверждает, что до грехопадения Адам и Ева занимались сексом не хуже и не меньше нашего, но только делали это хладнокровно, со спокойным сердцем, а эрекция у прародителя рода человеческого возникала по его воле: как мы сгибаем руку, так он поднимал свой детородный орган. Потом было сами знаете что — табу, контроль над совокуплениями со стороны общества и государства. Эту ситуацию человечество только-только начало преодолевать, но внимательный и прилежный читатель эротико-просветительской периодики наверняка заметил, как много внимания уделяется тому, чтобы втолковать вроде бы очевидную вещь: что секс — это хорошо.
На самом деле во многих из нас сидит глубоко спрятанная, подспудная ненависть к сексу и даже страх перед этим приятным вроде бы занятием. Будущее человечество от этих прискорбных чувств избавится: секс не будет связан ни с внутренней борьбой, ни с подвигами морального преодоления. Может, до первозданной простоты дойти удастся не сразу, но от комплексов избавимся. И дедушка Фрейд со своим учением прогуляется туда же, куда и его политэкономический брат по духу — Карл Маркс.
Изменятся ли привычки, касающиеся секса?
Задумайтесь: люди увлеклись личной гигиеной всего каких-нибудь сто лет назад, а уж повсеместно захватила умы и сердца она и вовсе недавно. Три-четыре поколения назад никому и в голову бы не пришло, что можно мыться по два раза в день просто так, а еще — обязательно до и после акта любви. Маниакальное стремление наших современников к водным процедурам уткам и лебедям едва ли сохранится в будущем. Наоборот, в чуть вонючем, чуть грязноватом теле, в естественных, пусть и не всегда свежих ароматах любимой подмышки будет находить утешение и астронавт после трудного рейса и кибердизайнер после оформления особенно заковыристого web-портала. «О, милый, как я люблю эти белесые хлопья на твоей головке», — будет говорить фотомодель будущего своему генеральному спонсору, ласково теребя его гиперседины. Впрочем, движение в этом направлении, пожалуй, не стоит форсировать.
Изменится ли критерий красоты?
Еще как! Но тут прогноз сделать трудней всего: слишком уж извилисто думают люди. Предположительно, в моду войдут существа, диаметрально отличающиеся от нынешних эстетических эталонов: коротконогие толстухи, анемичные стручки с маленькими головами… В итоге, проходя раз за разом полный цикл всяческих отклонений — от жирной Данаи до скелетоподобной Твигги и обратно, идеал красоты будет возвращаться к античным пропорциям. Итак, хотите хорошо выглядеть — чаще гуляйте по старым паркам да глядите на товарища с диском и гражданку с веслом. К тому же свежий воздух способствует здоровому цвету лица и спонтанным эрекциям.
Сколько будет партнеров у людей будущего?
Речь не о количестве побед и поражений в течение жизни — тут все как зависело от личных склонностей и предпочтений, так и будет ими определяться. Но гипотеза о том, что у человечества не два пола, а гораздо больше — семь или, может, двадцать семь, давным-давно выдвинутая фантастами, получит подтверждение и развитие. В самом деле, для чего-то же нужны такие промежуточные существа, как, скажем, активные лесбиянки и пассивные геи? Не два пола, а гораздо больше!
По мере того как нравы будут смягчаться, эти неортодоксальные личности станут принимать участие во всех совокуплениях, и году эдак в тридцати-тысячном разговор молодоженов на сон грядущий прозвучит примерно так: «А где же это наш ММЖ? И семнадцатого М опять нет! А я без него вообще не кончаю…» — «Хочешь, подождем их, дорогая? Они, наверное, опять засиделись за стаканчиком ксенонового виски». — «Ой, не могу, спать хочется. Давайте уж трахнемся по-быстрому, вдвадцатером, а эти придурки потом пусть как хотят».
Вытеснит ли оральный секс генитальный?
Конечно. На то, что люди будут все больше сосать и лизать, все меньше вводить и выводить, указывал еще в начале ХХ века отец антропософии Рудольф Штайнер. И произойдет это не оттого, что человек возвысится до Заратустры и скажет: «Не царское это дело — кой-где ковыряться». Просто оральный секс открывает больше возможностей для наслаждения без лишних разговоров. Уже не нужно будет шептать ласковые слова и проникновенно смотреть партнеру в глаза, не нужно будет так терзать себя: что, в самом деле, скажешь этим розоватым складкам и волосатому лобку? Да и как? Язык-то занят.
Изменятся ли понятия «стыдного» и «нестыдного»?
Несомненно. Ведь если разобраться, понятия «приличного» и «неприличного», которыми мы пользуемся, сугубо условны. «A propos, — заметил однажды писатель Владимир Сорокин, — я пробовал говно. Сначала свое, потом — своих детей. И понял, что вся его мифология держится на запахе. В остальном оно абсолютно безвкусно. В его вкусе нет ничего, что могло бы отталкивать».
Возможно, скоро все мы поймем то же самое. Пописать и покакать на возлюбленного станет обычным делом, вроде как слегка обнять и поцеловать при встрече. Или подарить цветочки. А скрывать и таить люди станут пятки: крутейшая порнография будет демонстрировать эти округлости; суперзвезды хардкора будут вживлять в них силиконовые имплантанты, богатые прожигатели жизни будут оставлять на Риппербан и в Патайе целые состояния, только чтобы полюбоваться бело-розовой мозолистой пятой и в секунды, предшествующие судорогам оргазма, вдохнуть ее сумрачный аромат.
Как будут ухаживать?
Способ Д’Артаньяна — башкой об стену и засадить, пока не очухалась, — окончательно уйдет в прошлое. В силу вышеописанных причин ухаживание станет еще более изысканным и изощренным делом, чем сегодня. Диалог между мужчиной и жеманницей-кокеткой в найт-клубе «Марсианин с яйцами» будет звучать примерно так:
— Какие у вас прекрасные глаза, о незнакомка!
— Вам нравится, правда?
— О, я готов отдать за них полмира.
— Ну ладно, тащите свои полмира, — и с этими словами она вынимает глаза и, положив их на поднос из чистого иридия, протягивает ему. — Вот вам мои Анютины глазки.
О секс, ты спорт!
Оптимисты прогнозируют включение секса в программу Олимпийских игр в ближайшее десятилетие, скептики утверждают, что это случится в середине XXI столетия. Но то, что без этого не обойтись, признают все. Существуют и предварительные наметки программы будущих состязаний: художественный и спортивный, синхронный и командный секс станет гвоздем грядущих олимпиад.
Каковы шансы наших атлетов и атлеток? Традиционно сильны наши синхронисты, а вот в командной борьбе нет реальных шансов противостоять бразильцам: их состав очевидно сильней, ровней, длинней и, в общем, толще. В художественном сексе нас может подвести приверженность тренеров старой школы к русской классической музыке: под адажио из «Лебединого озера» это дело производит на строгих судей далеко не такое сильное впечатление, как под зажигательную качучу. Зато в спортивной части программы, особенно в упражнениях на подоконнике и в гамаке стоя, русским нет равных.
Секс без границ — что это такое?
Ничего. Секса без границ нет, не было и не будет. Даже если вы придумаете что-нибудь неслыханное, все равно окажется, что у вашей фантазии есть пределы. И шагнет за них кто-то другой. Например, если вы займетесь любовью со свернутым в трубочку номером этого журнала, всегда отыщется кто-нибудь, кто пойдет дальше и наденет на него черный презерватив с усиками. И простое правило царя Соломона — всех не перетрахаешь, но стремиться к этому надо — пребудет во веки веков, пока не упадет последний на Земле член.